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作者:侯马
来源:楚轶男
发布时间:2019-09-05

蔡松林

一家荷兰公司因涉嫌为印度客户洗钱12.3亿美元而被捕。

????原名:荷兰公司涉嫌为印度客户洗钱12亿美元,4月6日被逮捕,CNN援引欧盟通讯社的报道称,当地时间4月5日,荷兰检察官称,检察官逮捕了一家荷兰公司的三名前雇员,涉嫌为印度洗钱12亿美元。客户。据报道,检方称,该公司曾帮助一名印度客户购买原材料和服务,印度客户自2006年以来参与了印度一项大型天然气管道项目。目前,检方尚未披露该印度公司及其客户的名称。该案中的三名前雇员被指控在任职期间帮助印度公司伪造发票,使他们能够向天然气客户收取两次费用。随后,这些收益被怀疑通过一个国际公司网络转移到了一家由印度客户在新加坡拥有的公司。这起案件中的三名前雇员于4月5日出庭,控方指控他们因伪造文件和安排洗钱而收取约1000万美元的报酬。负责此案的检察官说,荷兰公司帮助从海外洗钱数十亿美元,数额巨大,性质严重。购买天然气的成本转嫁给消费者,导致印度公民成为洗钱的受害者。(黄欣)责任编辑:吴金明

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信阳我们自杀吧??防城港广西警官学校??嘉兴节能??随州天策??建湖婚姻与爱情??张掖中国帐客网??辽源宠物鸟??武汉饶建云??温州末日航班??承德天河区??

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中国年轻人的恋爱危机:明明相爱,却总把彼此推开

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在感情中,你更愿意自己是相对独立的一方,还是相对依赖的一方?

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也许很多人会选择前者。

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因为独立意味着掌控、自由、话语权。而依赖,总有一种弱者把命运交给别人做主的感觉。

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没错,独立是挺好,但我们对依赖,也肯定存在着误解。

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今天我和大家分享的书,叫《关系:适度依赖让我们走得更近》。

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可以说,这是一本引导伴侣感受需求和爱,靠近彼此的亲密指南。

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它的作者,美国心理学教授罗伯特F伯恩斯坦认为:很多时候没能获得满意的情感关系,不是因为我们不够独立,而是因为我们没学会如何依赖。会依赖的人,才能在亲密关系中获得更多的幸福感与爱。

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亲密关系中,你会过分独立吗?

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朋友佳佳最近在感情中很不顺,原因是男友觉得她太独立,太要强了。

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前几天,她出差回到北京时,已是凌晨1点,但她没有提前告诉男友让他来接,而是选择一个人拖着行李箱和疲惫的身躯默默打车回家。

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男友第二天才知道她回来了,有点生气:“那么晚回来,为什么不告诉我?”

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“我不想麻烦你啊。”

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“可是都那么晚了,多危险啊。”

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“如果没有你,我一个人不也是这么回来么。”

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这句话彻底激怒了男友,让他觉得自己在这段感情中不被需要。

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虽然佳佳和男友合租在一个空间里,但他们的关系却更像是室友。换灯泡,换桶装水,佳佳都选择自己干,连男友点份外卖她都要AA将另一半钱转账给他。在男友看来,他和佳佳之间隔得很远,远没有达到亲密的状态。

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工作中的佳佳也同样独立,客户的案子、老板的要求,她都习惯于靠自己解决问题。因为很少寻求帮助,她不仅和同事关系一般,工作能力也久久没得到林志谦_今日消息提升。

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伯恩斯坦在《关系》中写道:不会依赖别人的人对“依赖”这件事是心怀恐惧的,他们乍看之下可能很强大、自信、甚至是很成功的,但在内心他们其实脆弱不安,虽然害怕,却又隐隐渴望着亲密。

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佳佳就是如此,在她强大的外表下,隐藏着一颗脆弱的心:

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她害怕自己让男友来接她,会遭到拒绝;让男友点外卖,他会觉得自己在金钱上亏欠了他;让同事做事情,担心别人做不好,还不如自己解决。

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但是,她越是强大,却越是孤独,人际关系和感情状态也就越差。慢慢地,她不知该如何向别人提出要求,也不知怎么处理亲密关系。

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有时候,一个人故意不让爱走进自己的生活,不是因为害怕的爱,而是害怕失去爱。

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所以,在亲密关系中,佳佳希望她就是她,男友就是男友。对她而言,似乎只有避免你来我往的付出,才能获得最大的自由和独立。

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这也正是伯恩斯坦所担心的:因为过分独立者最大的问题是,他们无法与他人建立深刻的联结和长久的关系。

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每次佳佳在工作中遇到问题,都会把自己关在房间里很久,她宁可自己难过、也不愿告诉男友寻求安慰。所以,长此以往,男友便会觉得他们的关系像是隔了一堵墙,到了一个点就很难再前进了。

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佳佳的这种状态,在《关系》一书中被称为障碍性疏离。

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这类人往往会回避与他人身体上和情感上的亲密,他们的关系剧本为“我只能靠自己”,他们认为永远不会有人愿意帮助自己,要生存就必须独立。

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当然,还有一种人完全相反,那就是在亲密关系中消极的过度依赖者。

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这类人通过依附他人,来逃避生活的挑战,他们总是致力于和他人保持联系,即使在面对他人的轻视和伤害时,也很难放弃依赖。

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因为她们认为“我一个人不行,没有其他人,我就无法生存”。

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是什么导斯托克斯定律_今日消息

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我们无法拥有真正的亲密关系

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伯恩斯坦认为:过度依赖和过分独立,都会使我们在亲密关系中适得其反。如果我们不能真正了解自己,也就无法获得真正的亲密。

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高质量的亲密关系,往往有三个特征:开放和真诚,关心和体贴,安全感和信任。

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而对于过度依赖或过分独立的人,他们在亲密关系里,要么是想在对方身上索取更多爱,自己尽量少付出;要么是将自己层层包裹,和伴侣保持距离

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然而,不管是过度依赖还是过分独立,他们都无法拥有真正的亲密关系。

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伯恩斯坦认为,对于过度依赖者,可能是因为他们从小被父母过度保护和溺爱,长大后把这种期待转移到了伴侣身上。

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朋友阿玉是家里的独苗,父母老来得女,全家人都对她呵护备至。

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小时候,爷爷奶奶替她写作业,父母省吃俭用,她要买什么就给她买。

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并不缺爱的她,似乎是能够获得一份美好爱情的。

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可结果却是,从小有求必应的阿玉,长大后却经历了一段又一段失败的恋情。

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因为她总是期望着男友像父母那样爱自己,对自己有求必应。以前她要求父母买新出的手机,后来她要求男友买新出的高档手袋和护肤品。

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在关系中,她更像一个索取者,而对方会发现自己在充当家长的角色,很难不抽身退出。

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而对于过度独立者,则往往有一个被父母忽视的童年。

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比如前文提到的佳佳。

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从小父母就对她非常冷淡和疏离。有次她发高烧40,打电话给正在打麻将的妈妈,妈妈却说:“反正烧不死,你吃点药睡一觉就好了。”

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后来无意间听到妈妈和姥姥的电话,才知道原来妈妈对她冷淡,是因为她不是一个男孩子,害妈妈在婆家没有地位,分不到钱。从那刻起,佳佳就学会了自我封闭,觉得自己不配被爱,也不值得被爱。

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这种自我保护机制直至成年都未解除。她在潜意识里觉得,别人是不可靠的,万事要靠自己。因为在自己最需要依赖和帮助时,妈妈亲手推开了她。

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伯恩斯坦在《关系》中说:孩子在3岁以前,需要完成最重要的两件事情:一是与父母的情感联结;二是从心理上认识自己是一个独立个体。

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而那些没能形成情感联结的孩子,长大后从不敢轻易对别人坦诚、更不敢依赖别人。越是逃离,内心的悲伤和孤独就会越多。

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这导致他们即使在遇到困难和挫折时,也强迫自己独立。有些人甚至会在感情中要求另一半也要独立。

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因为他们觉得,成年人就该全面控制自己的情感,不该对外人有一丝流露。

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伯恩斯坦说,这种情况下的独立,只会让我们的内心越来越空洞,像个永远填不满的缺口。

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亲密关系中

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为什么依赖比独立更重要?

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生活中我们也许会发现,在过度依赖和过分独立之间,我们需要找一个中间地带,我们既可以依赖他人,也不会失去自我,也就伯恩斯坦所说的——适度依赖。

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它是这样一种能力,能让你融合亲密和自主,在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识,并且需要时乐于请求别人的帮助,而不觉得自责。

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大家可以观察一下,那些在亲密关系和人际关系中获得幸福的,往往是会依赖的人。他们知道,与这个世界联结,与亲密的人联结,不会受到伤害,反而会获得更多力量。

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书单君结合《关系:适度依赖让我们走得更近》,想给大家两点处理亲密关系的建议:

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首先,试着放下心中的戒备,在条件合适时,学着去依赖。

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依赖的好处,是给了我们一个可以喘气的机会,让我们感受到自己原来是值得被爱的。

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佳佳在明白自己为什么不肯依赖男友的原因后,试着做出了改变。

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她会在加班后打电话告诉男友:今天你来接我下班吧,再帮我买一份蛋挞和薯条。

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主动了几次之后,她发现和男友之间的感情变得更加紧密了,因为男友感受到在关系中自己是被需要的,知道了佳佳只是不会表达爱。

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佳佳也明白了,自己可以和男友提需求,不用惧怕对方会拒绝,因为她值得被人爱。

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第二条建议是,不要怕对方麻烦或者嫌自己多事,一定要向伴侣表达自己内心的真实想法和需要,哪怕是暴露自己的脆弱和不堪。

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无论是友情还是爱情,都是在相互麻烦中提升的。

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比如,你可以对伴侣说:我觉得我们这段时间没有出去玩,为了增加亲密,我想和你去一次短途旅行。

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你也可以告诉伴侣:我最近工作上遇到了瓶颈,很难受。我特别需要你的安慰和陪伴。

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当你将自己内心的真实想法告诉对方时,他在接到反馈后会对你做出回应。比如张开双臂拥抱你,告诉你:不管如何,自己都会支持陪伴你走下去。

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在你们彼此不断表达内心真实想法时,感情也会越

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